影

この一週間くらいおなか痛くてゲロ吐きそうなんで！？って思ってたんだけど筋肉痛ですねこれ
我ながら笑う。死ぬのかなってくらい痛い。

先入観や決めつけたり刷り込みだったり、そういうものは切り捨てて自由に居たつもりだったんだけど、今の私は凝り固まっているから結局何かで自分を縛っていて。
私が私になりたいのは、なれていないから。なのかもしれない。

私を定義するのは私だけど、じゃあなりたい私ってなんだろう。
どんな化学変化に期待してる？強さって何？どんな風な私を求めてる？
私以外の素晴らしい誰かが定義してインプットしてくれたらいいのに(絶対やだ)

過去に縛られて、変わってしまうことにさみしさを感じて足をとられる。
でも私は進みたくて、何で私の足下はこんなに泥濘が広がっているんだろうか。
歩きづらい歩きづらいと思っていたけど、その泥濘は私が生み出しているのかもしれないなと思った。泣いたり吐いたりしても虚勢張って意地張って。

定型の答えのない事を考えることはすきだ。
でも最近は全然気持ちのよい解が得られてないね？

今会いたい人たちが居て、なんで会いたいんだろうって思った。
会ったときに取り繕わなくていい人たちだなっておもった。
ひとりはまだ地ではないんだけど、まだ緊張する(笑)
それでも見透かされてる気がするし、私の守護霊だから別次元だよね。テレパシーを受信する。
美しい言葉をききたい、美しい言葉は甘美だし、いつかそんなふうに私もなれたらいいなと思うから反芻して反芻してぴたりとはめこみたい。
まだ会えない人と会えるけど会えない人。
会いたい人たちはみんなつよくてやさしい。
会いたいって言わないのは私のずるさだと思う。会いたいって言えないのは今胸を張ってえっへんって言えないからだと思う。
転職したら、黒４落としたら、あと12年たったら……あの人にはどうやったら…？言うなということかな。神様はお見通し。

目一杯手を伸ばすべきなのも、声を出すべきなのもたぶん私だ。