迷っていたいだけでした お別れ言わせて
あまりにも久しぶりにブログを書くのでどういうテンションで書いていたのかもはやわからないので、素のテンションで書きます。
お久しぶりです、三月ですこんにちは。
なんで書こうかと思ったのかというと自分で自分のことが分からなくなったからです。
えへへ。
私には１年半ほど前からお付き合いしている方がいて、その人のことはずっとあこがれる対象で、学生さんのころからいろんな悩みを話し合ったり、私がしんどい時に本人は意図していないところでたくさん助けてもらっていて。
それを当人は「たまたまだし、それは何を言うかじゃなく誰が言うかじゃないの？」って言っちゃうような冷静というかドライというかそんな人なんですよね。
まあ、人となりはどうでもいいんだ、今のところ。
私たちは付き合ってすぐに、この至極不愉快な疫病が流行した。正確には発生してからひと月 疫病なんて私たちには関係ないんじゃない？と日本人のほとんどが高をくくっていたそんなころ。とはいえ、私たちとしては普段からあまり連絡を取り合わない（主に向こうがあんまり送ってこないし、見ない）。
そのうえ、相手はコロナウイルスに罹患することを忌避したほうがいいタイプの職種だった。私はすごく考えた。考えた結果「私が、万が一にもうつすようなことがあれば、私は自分自身が許せず生きていくことができない」と、思った。
幸い向こうは筆不精、話せば会いたいと思ってしまうだろうが、運がいいことに当時働いていた会社で私は死ぬほどのストレスと仕事量で忙殺されていたので都合よく棚上げした。向こうから連絡してこないことへの焦燥とか相手の気持ちとか全部棚上げした。
そして、なんとなく落ち着いてきて、世の中はオリンピックとかいう呪われた祝祭に向けて（良くも悪くも）熱狂している。そんな今日この頃。
ある日、もう好きになってからのほうが長い大好きなバンドの曲を聴いていたらタイトルの一文が刺さってしまって、改めて読んで聞いたらちゃんとしないといけないと思ったんだよね。
（引用）
迷っていたいだけでした お別れ言わせて
毎度おなじみの理由で また延長
臆病な私に必要だったのは
小さな勇気じゃなくて 本当の恐怖 ほら朝が来る
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（引用終了／BUMP OF CHICKEN ,morning glow）
相手の人は好きとか元々あまり言わないし、言わせてくれない（言う）。お酒飲みませんか？って言ったらうちに来るけど、特に何があるわけでも好きなのか嫌いなのか どうでもいいのかわからない。会えば何かわかると思っていた。なにかわかる。なにかかわる。
でもそうじゃなかったんだよね。な～～～～んにもわかんなかったの、これが。笑っちゃうよね。
私は、相手の人に対してずっと憧れていた。尊敬していたし、信仰か？って聞かれることすらあるほどだった。
私の「好き」は幾分かマイノリティーで、好きな人と私が一緒にいることを求めていない。なんでかというと私は自分のことを全く評価していないから。ただそれだけ。
自分の大切な人間になぜこんなものをあてがわなくてはならないのかという考え。この考えを高慢だと思う心もちゃんと持ち合わせているよ、何様のつもりだというのか。それでも私より8歳も若くて、健やかで、前を向いているその青年に私はふさわしくないと当時何度も断った。どんな理由も私を見据えて却下して、恐怖を感じた。相手にではなくいつか訪れる別れだとか私が傷つけてしまう未来だとかそういう要素に。始まる前から終わることに怯えていた。
そんな私が、今むこうの真意が聞きたくて連絡してる。まあ既読になるのはおそらくだいぶ先なんだけど。
ただね、どんな答えが返ってくれば私は幸せなのかを考えていたんだけど、それがわからないんだよね。
今までの私なら相手がどう思っているかなんて関係がなかった。「私があなたのことを好きだと思っている」というその事実だけで生きていける人間だった。どこからか湧いてきた執着に支配されつつある自分が少し怖いなって今、思っている。
私のことを変わらず好いていることを喜んでいいのかわからない、それは外れくじだよ。でも私はただ君が目の前にいるというだけで幸せだからうれしい。
私のことをそういう目ではもう見れないんだというなら、それはとても悲しいと思う。それでも嫌われたわけでないのなら十分だ。
嫌いを含めなかったのは嫌いな人間にあの人が時間を使うとは思わなかったから。非情なくらいにドライなところがある。
私がどうしたいのかは、まだわからないんだよね。今のところは君がそこにいるということに対して私は幸せだと思っていて、関係性がどうあることが私にとって君にとっていいことなのかわからない。
どんな答えも怖いよ。それを認めるのに2000字も使ったけど、都合のいい時に電話をもらってちゃんと聞きます。
それでも18年の秋に言ってもらった「ちゃんといますよ」って言葉だけは私にとって本当だと思うから。
なんだか出会ってからずっと泣かされてるんだよなあ。
ここまで書いて前言撤回していいですか。ずっと一緒にいられたらいいなっておもってる。ずっとお互いがお互いを好きでいられたらいいなって。おもってるよ。だって誰よりも好きだ。
私の選んだほうが正解かはわからないから、正解にできる生き方をするし、間違ってたなってわかったら私はまた選び直したいなっておもう。
それでは、おやすみなさい。
誰にとっても夜が優しいものであればいいのにね。
20210720
三月
そこに、そうそこに泥濘があるんですよ。
これを今書いているのが偶然で不思議な縁で驚いている
もうすぐ私の会社は事務所のお引っ越しをします。
朝30分長く眠れるって最高じゃない？
そんなわけで事務所移転をわくわくと待っておるわけですが、別の支店のおじさまと話していて
「なぁ、しってる？僕昔そこで働いててんけど、おばけ出るねんで。」
えー！そんなおもしろい話聞いたことないですよ！！！？なぁにそれーー！？って言っていたら詳細を教えてくれました。
昔うちのビルは、阪神淡路大震災で死体の安置所になっていたそう。(ありがち)
エプロンかけたおばあさんが壁に向かって消えてゆくんですって。
いや！もう、24年も経ってるんだし帰って！？
つうか、よく考えたら死んだのここじゃないやないか！
と、思いながらも………。
神様の話をしたときに書いたかもしれないけれど、幽霊も神様も「居てもいいけど会ったことがないから居るかどうかはわからない」と していて。
幽霊、会いたいけど会いたくなくてちょっと放心してしまった。
面白いから会ってみたいし、会えるってことは会えるってことだし。
でも会ってしまったらじゃあなんで私は会えないんだろう、今まで会えなかったんだろって思ってしまいそうじゃない？
なんでそこに君がいないのかわからなくてきっと私は泥濘から抜け出すことができなくなるような気もする。
やめておこ幽霊なんて夢がない。とっておきはまだなくて良いかも。
I sold all of my heart
コーチは年下で学生さんなので、今年度をもって私の通うクライミングジムからは去ってしまうんですよね。
だからなのか、一部の常連さんに「ライン聞いた！？」とか「抱きしめないと！」「会いにこないと！」とか言われることがすごく増えていて対応に苦慮しています。
コーチは「鬱陶しい！って言えばいいよ、思ってるでしょ？」って切り捨てろと言うけどそれ要らん軋轢生まない？とか思ったりしつつ。
しかしながらあまりにもしつこくて。
コーチが辞めてしまう？んなことあたしには関係のないことですよ。ラインなんか聞いてなんになるんですか。
……言葉にしてしまったこれは本心だよ。
辞めたらどうなるのか、考えないわけじゃない。辞めることだけを切り取れば、淋しいしずっと今まで通りの関係性が続けばいいのになと願わないわけではないよ。
でもそれ以上に、願っている。
コーチがやりたいことをやれたらいい。なりたいものになれたらいい。それが正解かどうかなんてどうでもよくて、自分で選び取って幸せも不幸も過不足なく享受できたらいいなと。
私には関係がない。そのことが、嬉しい。
めちゃくちゃにされたいなんて思わない、いつも通りやりたいようにやろう、お互い。
コーチが辞めたら彼を師事しなくなるか。
そんなわけない。ずっと憧れではありつづけるもの。
師としても憧れの人としても褪せるわけじゃなくて。その憧憬は私のものだ。
慌てて連絡先聞かなくてもつながると思ってる。甘いかな？
甘くてもいいよ。
私は私のしたいことをする、宗教と揶揄されても構わなくて、誰を、何を信じるかは私が決める
あえそうもないと不安だ
振り返らず歩いてゆくから
大晦日に登り納めてきました。
さよなら愛しい月日よ
おしまいの音符を切り取り胸にかざってあげる。
ここから先はずっと別れ道
あぁ、言葉にしないと消えてしまうのに言葉にできない。なきそう。いろんなものがこぼれてしまう。
あの幸せを正しく言い表す言葉を知らないことが、うれしくてかなしい。
この気持ちは風化しないが どうしたら保存できるの？
コーチはいつも私の身長以外の外観に何も言わない。髪を切っても顔にピアス開けても、メガネでもお化粧しても。
それってめちゃくちゃ価値のあることで。
興味がないのでもなんでもいいから、価値のあることなんですよ。
ピアス開けたら楽と言えば「変質者的なことでしょ？」と言うのずるい。そーだよ。
オブラートに包まず鬱陶しいって言えばいいのに。だからつきまとわれるんだよ。っていうから笑った。素敵。好きだ。
私の容姿に君はなにも言わないし態度も変わらないよねって言ったら即答で「別に見た目がどうでも三月さんは三月さんでしょ」っていわれた時の気持ちを理解できるでしょうか。胸にくる。
永遠みたいな一瞬。天使が通ったあの一瞬。
私が一番望む形で私を見ている。それはとても怖いことで嬉しいことで幸せなことだった。
私はどんどん言葉を繋げていける方だと思うけど、言葉が全部手を滑るあの感覚！
そんな一瞬を何度も何度も繰り返した６時間で。
幸せだ。とっても幸せだ。
肩入れされてたこと、思い過ごしじゃなかったこと、聞いたいろんな話……あぁ、本当に私はあれになりたい。素敵すぎる。
年下とかそんな事は一つも関係がなくて、あんなに美しい魔法を使える君になりたい。君は美しい。
さみしい。居なくなってしまうことが寂しい。いなくならないけどいなくなっちゃう。
でも、ちゃんと居ますよと私のことを逃がさなかったの、あれずっと覚えて根に持ってやる。隣にいなくたって私にはコーチが居るという確かな呪い。
早くインフルなっちまえーとか、たくさんいうけど、いいことばっかり君に起きますように。
もう、幸せすぎて死ぬかもしれない
よいお年をって言ってもらえたの幸せ。来年のぶんまで言ってくれたのかわいいでしょう？
私の背中をたくさん押す君に私の分のラッキー半分くらいあげてもいいとおもうの。だっていつだってほんとに必要なときは君が居てくれているもの。
いろいろ、パーソナルなことも話してくれてありがとう。幸せだ。
私にとってあなたは年下のかわいい子であり、コーチであり、憧れです。
はっきりした物言いも、優しい言葉も全部私にとっては、ほんとう。
何も考えてないなんて嘘だ。強くする自信はありますよ。よろしくお願いします。がんばりましょねーと笑う君が私はだいすきだ。
そうやって言ってくれるから私はまだまだ強くなりたい。私は君になりたい。すきだ。
躊躇いつつ引き寄せてくれた君を失う覚悟がまだできない
7ヶ月ぶりに前の職場の人と会いました。
忘年会の二次会に合流、という形。
楽しみな気持ちは当然あって、退職の挨拶できなかった人がくるかもとかワクワクしないわけはなくて。
それでも、辞めないでと言われたのに私は逃げたので。せっかくの縁や関係性を自分から切ってしまったので……応援してくれた人たちを最低の形で裏切った。辞める二日前までほとんど誰にも言わなかったんですよね。
会ってるときはそこまでなにも思ってなかったんだけど、今、本当にいろんなことを思って涙が出る。
結果的に、すごく楽しかった。
会った瞬間 手を振るひと、こちらに向かって手を広げるひと、それをにこやかに見る彼らの先輩が三人。
私もバカみたいに手を振ってぴょんぴょん跳ねて、胸に飛び込む。もう、この時点で救われたんだと思う。
実のない話をして笑ってお酒飲んでたんだけど、みんな心配してくれてたんだなって。
あと、辞める前に一生懸命作った 好きな人たちに人に火の粉がかからないための秘密兵器が役に立ってたらしくて嘘でも私は幸せだ。
辞めるときに挨拶できなかったことちゃんと謝れた。
お礼も言えた。あの時、あなたのおかげで私は貿易の仕事を続ける勇気を取り戻したから今こうやってちゃんと幸せで、ちゃんと生きていますって、伝えられた。
私、眠れるようになりました。
私、酔えるようになりました
私、味がわかるようになって、ちゃんと幸せですと伝えられたのでしあわせ。
朝ちゃんが居てくれたから私はあきらめずに選んだし、朝ちゃんが言ってくれたから私は今背負い込まなくなった。
ありがたいなあって今でも思ってる。
帰り終電やばくない？とか言ってあわてて乗ったら、新快速で私の家は通り越してとなりの市だし、朝ちゃんの家にはたどり着かないし笑った。
二人でお城の周りを歩いて少し話してタクシーに私を押し込んだ時に私の頭をそっとなでる、そういうところだぞ。
ハイパーかっこいいからゆるそう。
朝ちゃんには会えない可能性を考えて手紙書いてて、結果的に会えたけど渡したらLINEでお返事来て泣いた。
辞めるときに朝ちゃんの部署には菓子折りと(出張者が多いから)手紙書いてたんですよね。
さみしいけど、みんなと縁は切れないと思ってます。なにかあっても、なくても、繋がるはずだし、繋げる。
って書いたら本当に繋がったし、私は「ここだよって手を伸ばす」ことができた。
ここだよ、私はあなたたちとまだ一緒に笑いたいよと言えたのほんとに尊いことだと思う。すき。
こうやって私はたくさんの人たちにまっすぐ立てるようにしてもらってるんだなあと今更痛感する。
私の好きな人たちも私を好いてくれてたらいいのにな、なんて、欲張りだなあ。
別れたばかりなのにもう会いたいなんて重症でしょう？
あたしになって今すぐなって無理だとしってる
土曜日、仕事終わりの部活で窪田正孝にそっくりなおにーさんとわちゃわちゃした。香川の男の子で、二度とあえない（土曜しかこないらしくて）。
やさしーかんじでした。
見知らぬ私にも親切だった。
結婚も交際も性交も面倒
さみしい女だなと言われた話。
結婚も交際も好きな人とするものなんだよね、たぶん。
その人の何が好きなのかは別の話として。
性交はただの排泄。
なんで私にそんなことを聞いたんだ、青年。
顧問と同い年の男の子です。まさかやましい気持ちもないだろーに。
好きな人がたくさんいる私ですが、お付き合いはずっと断るようにしていて。
なのでもちろん結婚もすることはなくって。
私は好きな人を不幸せにはしたくないし、はじめちゃったらいつか終わってしまうじゃないですか。
……楽しいことはどうして終わっちゃうんだろうね？
一緒にいたい気持ちはあるんだと思う、だっておしまいにしたくないんだもの。一緒にいられたらうれしいもの。
誰かに好かれたい気持ちも承認されたい気持ちもたぶんすごく強い。
でも、誰かにそういう強い熱をぶつけられたら私、簡単に死ねないじゃないですか。
苦しめたくないもの。
私は心残りも死ねない理由も増やさないようにしたい。
と、思ってる。
好かれたいけど、たぶん好かれることも、こわい。
えろいことは面倒なのでしたくないです！
こう、結局執着の種を蒔いてるよーなもんだし……
さわってもいい人さわられてもいい人、ちゃんと私の中には明確に決まっていて。
あと、劣情を向けられるのがこわい。
何をしても、いいよと思う人はいるけど、そんな人はほぼいない。
あとはぜんぶこわいよ、ふつうに。
３月さんはショートが似合いますよって言ったきみは、私の気持ちをいつも汲んでくれて、私はうれしい。
きっと何もないようにするから、なにもなかったでしょ？って笑えるようにするから、心配しないでほしい。
私は世界名作劇場に出てきそうな心の澄んだ君がうらやましいなとおもう。
みんな心がきれいだなって思う。
ぎゅっと間を詰めたら幸せを煮詰めたようなにおいがした
私は他人に髪をさわられることが嫌いだ。さついわく。
お誕生日のお祝いしてもらいました。
お二人とも大好きですよ！らびゅー♡
チョークバッグもらった。わざわざオーダーしたらしくてうれしみがつよい。
よるのあお、つきのきいろ
菊の黄色だとお日様の黄色だと思ったんだけど、外れた。
私は夜が似合うって言ってもらったことを覚えているので青が夜なのはわかるよ。わかる。
夜は好き。夜と仲良くはなれないけど、それでもさみしくて好きだ。
太陽みたいな君とは永遠に出会わないねぇって笑ったことを今も鮮明に思い出せた、声も空気も匂いも。ほんとは少し違うのかもしれないけど、本当はもしかしたら全然違うのかもしれないけど。
いつか消えてしまうものなのかなあ。
消えてほしくはないなあ。だからそばにいて。
でも、また、会いにゆくよ。必ず、会いにゆくよ。
好きにはいくつもいくつも種類があって、私は君とずっと楽しくいたいなーと思った。
「ぼくがこれほど、あなたに執着しているのは、たぶんあなたを、自分で勝手につくりあげているからだ。」
でも、私のすべてを知らないからと言ったり、私が何を言ってもたぶんぎゅってつかんでくれるところ作り上げてるとしても本当だもん。
わがままばっかり言うけど、言うけど、まじめに怒ってくれるところとかすき。
うふふ、居てくれてありがとうという気持ち。
